Vicevi

Praktične šale

Slike

Pozadine

Zanimljivosti

Zafrkancije

Linkovi

Ako želite novi vic svakih nedelju dana, priključite se našoj listi slanja.

#11

Izlazi Mujo iz picerije i sretne se sa Hasom:
H: Gdje si, b'a bio?
M: Eto, išao sam na picu.
H: A kolika je ta pica?
M:Pa, otprilike ovolika (Mujo pokaže poveći krug).
H: A što joj tepaš?

#12
Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita neku prostitutku "Pošto?"
- 100 eura. - kaže ona.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- A onda je 200 eura. - kaže ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to biješ?
- Dok mi ne vratiš pare !

#13
Htede Mujo da mu Fata popuši.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad će Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namaži medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med i vrati se do Fate koja mu kaže:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da učini. Čekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oćeš da ti ga popušim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

#14
- Jes ti čuo haso ko je Betoven!
- E baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
- Jes' ti Haso čuo za Mocarta - reče Mujo.
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E nećeš ni imat' kad ne ideš u večernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - kaže Mujo.
- E to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu. 

#15
Došao Mujo kući i otvori ormar da se presvuče, kad u ormaru Haso go kao od majke rođen:
Mujo: AAAAAAAAAA.
Haso: Šta je, šta se dereš, kao da nikada nisi video moljca.

#16
Idu francuz, italijan i Haso ulicom i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu privezanu za plot.
Francuz: Joj, što nije Brižit Bardo.
Italijan: Joj, što nije Sabrina.
Haso:  Joj, što nije mrak.

#17
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još pevaš!

#18
Posle brodoloma na pustom osrvu našli se Englez, Francuz i Bosanac.
Užasno su se mučili u surovim uslovima, glad, žeđ, surova klima. Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz neće da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči ni reč stranih jezika. 

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona tri želje, svakom po jednu, ako je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i nestade. Francuz brže bolje poželi da ode u Pariz.
Nestade i on i sada ostaje Bosancu još jedna želja. Misli on, misli pa će: "A čuj, bona, šta ću ja ovde sam. Bolje i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!"

#19
Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!

#20
Pita Haso Muju:
- Bil' ga ti popušio majmunu za 1000 DEM?
- Bi', kaže Mujo, al otkud mi tolke pare?

NAPOMENA: Materijal koji se nalazi na ovom sajtu sam našao na internetu ili sam ja autor i ne podleže autorskim pravima. Ako nađete materijal koji je u vašem vlasništvu napišite mi e-mail i ja ću ga ukloniti sa sajta.