Vicevi

Praktične šale

Slike

Pozadine

Zanimljivosti

Zafrkancije

Linkovi

Ako želite novi vic svakih nedelju dana, priključite se našoj listi slanja.

#1
Postao Mujo magacioner. Dođe popis, kad ono fali 100 kila brašna:
- Gde je Mujo toliko brašno?
- Pojeli miševi, odgovori Mujo.

Prođe opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde je Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli miševi, opet će Mujo.

Na sledećem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reći da su i biber pojeli miševi!
- More plaču, a jedu!

#2
Došao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muju. Nastaje sledeći dijalog:

M: "Bolan Haso šta ti je to bilo sa rukama?" 
H: "Ne mogu ti reći to je vojna tajna."
M: "Pa možeš valjda reći meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pričaš,važi?"
M: "Važi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaže poručnik da treba da
    bacamo ručne bombe. Pošto nam je objasnio kako treba
    reko je da sačekamo do 3 i da je bacimo"
M: "I šta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba učini boooooooooooom i evo me
    sada bez ruku"

#3
Razgovaraju ženske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nežna i tako to.
Šveđanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Štokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slično.
Ma kakvi, upada Italijanka. Eva je iz večnog grada: živahna, vesela,
crnka i idi-mi-dođi-mi.
Onda se javljaju druge ženske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konačno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foče. Jedino u Foči možeš da dobiješ pičku za jabuku."

#4
Kako je Fata poginula?
Peglala zavese i ispala kroz prozor!

#5
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja došao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Baš radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
    Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li iš'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaže...

#6
Čitao Mujo statističke podatke u novinama,pa naiđe na tekst u kome
piše da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da ispriča Hasi,a on će:
-Pa normalno da umre kad ne pereš zube!- 

#7
Takmičili se amerikanac,rus i bosanac ko može da popije 5l rakije, medvedu slomi nogu, i uradi onu stvar sa japankom. Prvi je amerikanac probao da popije 5 l rakije i jedva uspeo,otišao u pećinu kad, nema ga 20 min. Ulaze spasioci a ono amer mrtav prebijen. Onda rus za čas slisti rakiju, ali kad ode u pećinu nevrati se 40 min. Iznesoše ga mrtvog prebijenog. Dođe red na bosanca. On popi sve (i još je tražio), ode u pećinu, kad nema ga 4 sata. Kad spasioci pođoše po njega on izađe i reče:"De je ona japanka da joj slomim nogu?"

#8
Kako je Mujo poginuo?
Kupio nov bumerang, a stari bacio....

#9
Išla ti jedna bogata Švabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako 
to već  biva, njoj ti se pokvari auto. I šta će diće, aj da traži pomoć od nekog meštana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla poče da zapomaže da joj popravi auto.
-Ma bo'na es' luda, đe ću ti ja popravljat auto.
-Platila ja tebe ako ti mene poprafila.
Haso ni da čuje ...
I ubeđivali se tu oni neko vreme kad će ti ona:
-Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafiš auto.
I Haso pogleda, a ono Švabica doobra, imaš je zašta ufatiti, što se 
kaže, i ni pet ni šes' popravi on kola i uvati i opali je.
E, tu ti se ona oduševi:
-Jao, kako si difan, strašan, bolji nema, aaahhh kakaf... Ja tebe odfela u Nemačku kod mene...
I tu ti ona njemu stade obećavati vile, skupe aute itd. Al' Haso 
reče: 
-E, nemogu  ja sa tobom poć; ja imam ženu i troje djece nego, ene ti ga moj komšija Mujo, on ti je čo'ek slobodan, a i još je bolji od mene..."
-Jao, kako neko može biti bolji od tebe?
-Lepo, od kad ti je on prošloga ljeta jebo mečku, ova ne prestaje da mu donosi šumske jagode.

#10
Došao Mujo kod očnog lekara:
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite...
(Mujo okreće leđa lekaru i skida gaće...)
- Ali, ja sam očni ljekar! Zašto se b'a skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma neću ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam očni ljekar!
- Jes' vid'o one dlač'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zašto meni naoči suze idu, kad ih čupam?!

NAPOMENA: Materijal koji se nalazi na ovom sajtu sam našao na internetu ili sam ja autor i ne podleže autorskim pravima. Ako nađete materijal koji je u vašem vlasništvu napišite mi e-mail i ja ću ga ukloniti sa sajta.