Vicevi

Praktične šale

Slike

Pozadine

Zanimljivosti

Zafrkancije

Linkovi

Ako želite novi vic svakih nedelju dana, priključite se našoj listi slanja.

#21
Dobre devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu: 
-Hvala, ne pušim. 
Loše devojke, kad odbijaju ponuđenu cigaretu: 
-Hvala, ne palim.

#22
U autobusu. Devojka se obraća mladiću koji sedi. 
-Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna? 
-Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni? 
-Pa, nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

#23
Kako je najlakše ubiti noja?
Izblamiraš ga na betonu.

#24
Direktor nekog našeg preduzeća čekao delegaciju iz Italije da dođe na poslovni sastanak. Pre njih, dođe kod njega u kancelariju Pera ložač iz istog preduzeća i zamoli ga da bude i on prisutan pošto zna ljude. Nakon pola sata ubeđivanja, direktor pristane. Dođu Italijani i odmah poznaju Peru, izljube si i ispričaju sa njim a direktor sklopi dobar posao. Posle mesec-dva, dolazi delegacija iz Francuske, Pera opet ubeđuje direktora da zna i njih i ovaj opet nekako pristane da ih dočekaju zajedno. Dođu Francuzi, oduševe se što su sreli starog prijatelja Peru ložača i zaključe dobar posao sa preduzećem. Posle par meseci došao red na direktora da ode na službeni put u Englesku. Pera ložač dođe kod njega i zamoli ga da ga povede pošto zna i njih. Pristane direktor ali ipak... 
-Pero, priznaj da su ovo dosad bile slučajnosti. 
-Nisu g-dine direktore. Ja znam mnogo ljudi. Eto, znam npr. i englesku kraljicu. 
-Ma ajde, de ti znaš kraljicu. 
-Evo da se kladimo u 100 EUR. Vi me čekajte ispred dvora a ja ću sa njom da izađem na terasu da popijemo čaj.
Urade oni tako, vraća se Pera iz dvora a direktor izbezumljen. 
-Što se čudite, pa zar vam nisam rekao da je poznajem. 
-Ma dobro ajde to, nego prođoše dva crnca pored mene i rekoše: 
-Ej, eno ga Pera ložač na terasi. 
-Pazi stvarno, a koja je ona riba s'njim.

#25
Rešio čovek da vodi svinju na parenje, ali pošto čovek koji ima mušku svinju živi čak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 EUR za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovodi. Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze je, pukne ponovo 20 EUR, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EUR. Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
-E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je! 
Pogleda žena kroz prozor i reče: 
-Ne pije. 
-A jel jede travu?!- skoči čovek oduševljeno. 
-Ne jede. 
-Pa šta radi onda ?!!? 
-Ništa, sedi na kolicima i čeka.

#26
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti on da je ženski prazan i pomisli "Niko ne gleda" pa pođe da se olakšs. Unutra, četiri šolje. Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na drugu - piše "Pranje". Sedne na drugu, oduševljen, opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli on, sedne na treću, osuši se, sve super. Pogleda četvrtu, a na njoj piše samo "AVT". Pomisli on, "Hm, šta mu dođe to ATV? Ali, ajd', nema veze, sve ostalo je bilo super." i sedne on i na četvrtu.
Kasnije se tip budi, u bolnici, posle kome. Pita bolničarku šta se desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u", objašnjava mu ona. "Da, ali šta je dođavola ono ATV?!" "Ah, to je automatsko vađenje tampona."

#27
Mali Perica pita tatu: 
P: Tata, koja je razlika između fiktivno i faktički? 
T: Pa, sine to je teško objasniti... Nego, da ti ja to pokažem na primeru. Idi i pitaj mamu i sestru da li bi za 20.000$ spavale sa vojnicima UNPROFOR-a. 
Perice ode do mame: 
P: Mama, da li bi ti za 20.000$ spaval sa vojnicima UNPROFOR-a? 
M: (posle kraćeg razmišljanja) Pa... teška situacija...nema se para... ajde, bih. 
Posle toga ode i do sestre: 
S:Pa što da ne! Za 20.000$!!! Još i pitaš?!? 
Sada se vratio kod tate: 
P: Tata, tata. Pristale su obe! 
T: E, pa, vidiš sine. FIKTIVNO mi imamo u kući 40.000$, a FAKTIČKI imamo dve kurve.

#28
Iskočio padobranac iz aviona. Pokuša da otvori padobran - ništa. Pokuša da otvori pomoćni padobran - opet ništa. Polako počinje da ga hvata panika. Kad primeti kako mu u susret doleće jedan čovek. 
-Kako se otvara ovaj padobran !? 
-Nemam pojma, ja sam miner...

#29
Dovede Ciga ženu kod doktora svu izubijanu. Objasni doktoru da je morao da je prebije jer stalno traži od njega seks, a ružna je kao smrt. Doktor ga posavetuje da se to može i lepše rešiti. Da zažmuri, zamišlja da je ispod njega Lepa Brena i svi sretni svi zadovoljni. Sutradan stižu opet kod doktora, a ona duplo gore prebijena. "Šta je sad opet?"-pita doktor. E vidiš doktore, počeo ja kako si mi rekao i sve bilo lepo, kad posle par minuta ja otvorim oči, A I ONA ŽMURI ! .... 

#30
Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao.

NAPOMENA: Materijal koji se nalazi na ovom sajtu sam našao na internetu ili sam ja autor i ne podleže autorskim pravima. Ako nađete materijal koji je u vašem vlasništvu napišite mi e-mail i ja ću ga ukloniti sa sajta.